うえむらきみよの 君とタユタウ 
スキなものはスキ、キライなものはキライ。でも、中庸もいいかなって想う、最近。


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kimi

Author:kimi
私が私を見つけたとき、
私は生まれて初めて 
思いっきり空を飛べる気がしていて       

「ワタシ革命」

今 
私は 
その日を 
楽しみに生きてます



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2009.10.02  立ち上がり、歩き出す <<21:08


最近、ことばが歩き出す


久しぶりに、歩き出している、自由に


何も感じなくなったとき、わたしは死んでしまうだろう


何かに触れて、誰かと触れ合って、感じた何かが動き出したとき


それをどうにか形にしたくて、ことばを発する


あなたに、何かを伝えたくて、ことばが、立ち上がろうとし、


歩き出す


“てくてく×てくてく”


ことばの生まれる場所




伝えたいと思う、あなたがいることが


わたしにとって、


なによりも、たいせつなことなのです









No.153 / ことば / Comment*0 / TB*0 // PageTop▲

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2008.07.24  きらい、ときどき、すき <<19:55


携帯のメール。



そうですねー。

基本、好きになれません。

全然好きになれません。

携帯そのものが。



ほとんど家電になっています、しかも家にいるときですら電話に出なかったりして、

かけてくれる人、すみません。

電話ばかりは、苦手です。

(業務連絡は出ますよ)



それでもときどき好きになることもある。

地元の友達の結婚報告。

母との何気ない他愛もない会話。

父の今度そっちに行くよー電話。

思いつきでかけてくる友達からの「元気?」の電話。



実質、ちゃんと繋がっていてこその、電話、そしてメールがいい。



何かと面倒を避けたり、用事簡単に済ませたり、あなたに気をつかってますアピールのメールはキライ。

ちゃんと繋がってないと・・・ほら、感情が、湧かない、から。

相手を、想えない、から。

ただの、文字で、死んでしまってる。

死んだ言葉たちを見ると、何を返していいのかわからなくなる。

相手の人は無視されたーとか思ってしまうのかなァ。

困った時代に生きてるな、私。



わたしの好きな人たちは、必ず、実質として結びつこうとしてくれます。

ちゃんと、正面から向き合ってくれる。向き合おうと回り込んでくれる。

わたしは、そういう人が好きなんだと思います。

そしてわたしも、そういう風に生きたいと思っているのだと思います。



今日、ニュースで日本語が乱れているって言ってました。

日本語、意味の違いとか、漢字が読めないとか、そういう乱れ方はかまわないけど、

ちゃんと、人と話さないと、きちんと話さないと、伝わる言葉を、伝えたい言葉を、

そういう言葉を話さないと、と思いましたとさ。



なすが食べたいけれど、

大量のブロッコリーを消費してから。














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2008.04.06  私は何がやりたいんだろう。 <<22:06


さて。

春な春な日々が続き、洗濯モノは無駄に乾き、喉も無駄に乾く。

今日は日曜日。

こころの休日。

今日は一日執筆活動っと、朝から、無駄に早く起きて、ラジオ体操とかをしてみた。

おおぅ。何だかすっきりだぜ。

しかし、何だか無駄にすっきりしすぎて、幸せ感でぼやーんとする。

書く気分になれない私。

無駄にゴロゴロしてみる。

あれ、私、何がやりたいんだろう。

テレビをつけたら、お笑い番組。

つまらないのに、無駄に笑ってしまう私、を含めた聴衆。

仕方なく、散歩に出かける。

ゆっくり歩く。歩く。歩く。

歩いていると、思考が役になってくる。

いかんいかんと、私を取り戻し、再び

「私は何がやりたいんだろう?」と問いかける。

私は私がやりたいことをしないと、価値がないのに、

私が何をやりたいのか、がポンと出てこないノダ。

そのことを考えること自体、違うんじゃないかって思ったりね、するのよ。

ホントは、ポンポンないと、いかんのやないかと。

そうなると私は、私を締め上げる。

自分で自分を追い込んで、茨の道を行く。

元来・・・私は孤独を愛している。

ってなんか、「えー」みたいな、キザな感じになったが、


「私は何がやりたいんだろう」と無駄に問いかける。

残された時間と闘いながら。





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2008.03.17  ズレ。 <<18:41


一旦ズレ始めると、どんどんズレてくのよ。

その一回のズレなんて、
たいしたことなんて何にもないんだけど、
何だかうまく伝わらない。
言葉少なくても、伝わっていたことばが、伝わらない。
伝わらないまま、ズレていって、やがてぐらぐらしてきて
何だかとんでもない方向へ行ってしまう。

それと反対に、ぴたーっと重なる瞬間がある。
何だか何だか以心伝心、ナイスタイミングで、ホコホコ合う。
とってもいい距離で。

不思議だなーと思いつつ、
これが流れなのかなとも思ったり、
私が変わってしまったのか、もしくは相手が変わってしまったのか、
もしくはどちらとも変わってなくて、本当はズレを我慢していただけなのかもしれなくて、
「離れること」が必要なのかもしれない。
もしくは「話すこと」が必要なのかもしれない。

今日、かどや金印純正ごま油+しお味の新発売ポテチを食べた。

新しい味に感動!
超美味い。

そうなのよ。

新しいものは珍しく、美味しい。



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2008.03.02  奮起するが停滞する <<14:39


もいていた脳みそを、爆破してくれた人からもらった言葉で、
新たな一歩を踏み出そうと決意した私。

気合充分。空は快晴。花粉は多少多めだが、春の強風が心地よくさえあり、
どっしり一歩踏み出せるかと思っていた。

甘い。

一度停滞すると、自信が確実に落ちている。
足が心が震える。
動揺している自分が居たりして、どっかーんと構えてられない。

「ゆっくりお風呂に入って、早めに寝よう、何も考えずに」
と疲れてもいないのに早めに就寝。

朝の目覚めは悪くなく、おきてDVDを観るが、途中でうとうとし、まどろみ・・・落ちた。
それを2、3度繰り返し、飽きてきたところで起きてご飯。
傍らには昨日2度ほど回した洗濯物の山がどーん。
いつ畳もうか、あれまあれまと放置。
くだらないテレビをみつつの洗濯物タタミは大好きなのだが、
やる気が起きない。
やる気が起きないから、そんな状態で畳むもったいない気がしてきて、放置。ずっと放置。

お腹が痛い。
ひたすら痛い。
登校拒否みたいだ。
行かなければならないところなど、どこにもないのに。

最近甘えてる。
誰かに甘えてる。
甘えようとしている。
そんな自分が嫌い。

言葉だけならべて、満足したり、前へ進んでると勘違いしてる自分も嫌い。


最近、お腹がいたい。

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